mode blutch

Deux potes sont au bar. Il est tard et ils ont bien picolés et l’un dit a l’autre:
- Oh putain ! je vais rentrer. Ma femme va se réveiller et elle va encore me prendre la tête.
- Tu sais pas t’y prendre. Tu rentres tout doucement, tu te déshabille dans le noir. Tu te glisse doucement dans le lit et là tu fais tendrement l’amour à ta femme. Elle ne te fera aucun reproche.
- Ah ouais pas con.

Le type rentre chez lui, se déshabille silencieusement, se glisse dans le lit, caresse sa femme et lui fait tendrement l’amour. Une fois fini, il se lève et décide d’aller boire une bière dans la cuisine.
Il croise sa femme qui lui dit :- Encore entrain de picoler ?! Et arrête ce boucan. Maman est arrivée ce soir et elle dort dans notre chambre.

mdrrrrrrrrrr

dans le même ordre d'idée :

un fêtard rentre chez lui dans un état très très avancé. soucieux de ne pas se faire engueuler par sa bourgeoise, il se dit :
"bon je vais me faire un citron pressé, comme ça elle se rendra pas compte que j'ai buuuu !"
aussitôt dit il attrape un citron le coupe en deux et le passe dans le presse agrume et boit le jus d'un trait. la conscience en paix il rejoint son lit ou il s'écroule.

le lendemain des cris furieux le sorte de sa torpeur son comas ethylique

sa femme : "qui m'a foutu un alcolique dégénéré comme ça !"
lui : "heu ma chéri je n'ai rien bu hier soir "
elle : "Et le canari il s'est suicidé dans le presse-citron ?

Mdr pour les deux

lo le canari je voit bien l'image

je viens d'en entendre une excellente de bigard :

dans une ferme normande mamie 94 ans est en train d'agoniser, le medecin est à son chevet. il sort de la chambre, et devant l'air inquisiteur du papy, il lui dit :
- elle ne passera pas la nuit, aussi vous pouvez acceder à ses moindres désirs, ceux seront les derniers !

le vieux abattu se rend aupres de sa douce et lui glisse à l'oreille :

- ma chérie le docteur m' dit que tu ne passerais pas la nuit, aussi si je peux faire une dernière chose pour toi, avant que tu ne partes ce sera avec grand plaisir !

la vieille réfléchi, et lui répond :

- tu ne m'a jamais sodomisé, aussi j'aimerai bien qu'on le fasse une première et derniere fois !

le vieux se gratte la tête, puis va se chercher 2 viagras (a ce t'age la il faut bien un petit coup de pouce ^), puis il commence à faire son affaire à mamy pendant presque trois heures, puis il s'écroule sur le coté et s'endort de suite.

le matin au réveil il cherche mamie à coté de lui mais rien le lit est vide, il se dit qu'elle n'est quand même pas grimpé au ciel si vite, et entend chantoner à sa fenêtre, il ouvre cette dernière et voit mamie dans la cour de ferme, toute guillerette, gambadant, chantonnant, et entrain de nourir les bêtes.

il reste pensif un moment, puis descend dans la cuisine, s'assoit à table et se met à sanglotter.

quelques instants plus tard la mamie entre dans la cuisine et effarée de le trouver ainsi lui demande ce qui lui arrive ?

lui entre deux sanglots :

- ben si j'avais su ça plus tôt ....j'aurais pu sauver papa !

je vois qu'il n'y a pas trop de reactions à la blague du dessus, maintenant si vous la trouvez déplacée, en raison de la fréquentation de djeunes sur le forum, n'hésitez pas à la virer, je n'en prendrai pas ombrage

il n'y a pas de pb nooobbyyy
ils n'ont pas du la comprendre

+1 cptflam

moi je lis et je rigole mais je ne poste jamais =). Quelque soit là blague. Mais les deux sont bien fun.

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour
animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros.

La femme, toute étonnée, demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?

Le vendeur répond :

- Parce qu'il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La femme, stupéfaite (et blonde), demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ???

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!!

allez comme le serveur est plein une autre :

La Logique déductive

Un beau matin ensoleillé :
Voisin 1 : " Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager. "
Voisin 2 : " Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques "
Voisin 1 : " Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ? "
Voisin 2 : " Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive. "
Voisin 1 : " Ah ? ... C'est quoi la logique déductive ? "
Voisin 2 : " Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez une niche, là dans votre jardin .. "
Voisin 1 : " Oui. "
Voisin 2 : " J'en déduis que vous avez un chien. "
Voisin 1 : " Ben ... Oui. "
Voisin 2 : " Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants."
Voisin 1 : " En effet. "
Voisin 2 : " Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez, ou
que vous avez eu, une femme "
Voisin 1 : " Ben, oui, je suis marié. "
Voisin 2 : " Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel... "
Voisin 1 : " Ouais, c'est sûr, ça ! "
Voisin 2 : " Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive. "
Voisin 1 : " Cool ! "

Un peu plus tard dans la soirée avec un autre voisin :
Voisin 1 : " J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa ! "
Voisin 3 : " Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ? "
Voisin 1 : " Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive. "
Voisin 3 : " Ah ??? ... C'est quoi, ça ? "
Voisin 1 : " Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin? "
Voisin 3 : " Ben ... Non. "
Voisin 1 : " Ben Alors t'est pédé ! "

Maison de campagne.
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond vertement :
- Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je vous propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle,comme vidé !
-NON DI DIOU ! ! ! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! elles ont été sympa les abeilles mais le petit veau, lui, là, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? ?

oui c'est logique !!

c'est pas mal ces petites blagues.
J'ai bien aimé celle de la logique.

bon pisque y a des adeptes je continue :

Ce une tite paysanne bretonne 15 ans qui aimerait bien aller au bal du village pour le 14 juillet, elle demande a son père mais cet être rustre lui répond
- n'iras point !
- mais pkoi papa, je fais rien de mal !
- n'iras point !
la mère vient au secours de sa fille et après de longues palabres le père dit :
- t'iras, mais rentrera pour le coucher de soleil !
- mais pkoi demande la jeune effrontée
- pasque apres le coucher de soleil les corbeaux attaquent les jeunes filles qui sont encore dehors et leur crevent les yeux !
La jeune t'hymen ( tiens je trouve que ca va bien ecrit comme ca) va au bal ou elle rencontre un jeune parisien esseulé, qui l'invite a danser, la drague, la pelotte, la pov fille ne sait + comment elle s'appelle, il l'emmene dans un petit chemin creux ou il compte bien la finir, lorsque soudain, la pucelle se rend compte que le soleil est en train de disparaitre à l'horizon, prise de panique elle courre vers une meule de foin, pas les roumballer qu'on fait maintenant, les vrais meules en forme de tipi indien, et se jette la tete la premiere dans le meule, et reste ainsi.

Le jeune parisien apres un bref moment de stupéfaction, se ressaisit, dans tous les sens du terme, et prenant cette pose provocatrice pour une invitation coquine, commence à empaler la jeune pucelle, qui de fait ne l'est plus, lorsqu'il entend une voix d'outre-tombe sortir du fond de la meule :

- Piker, piker les corbeaux z'aurez pas les yeux !

another one ?

Bon d'accord :

Les 7 nains (de blanche merde) vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains s'écrient en choeur :

- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,....

J'aime bien celle du perroquet lol

super le pingouin

mdr

exellente celle avec le pingouin ^^

Deux folles en décapotables, les cheveux au vent, roulent sur la 666 lorsque soudain, un petit voyant rouge représentant une lampe à huile rouge se met à clignoter furieusement sur le tableau de bord de la décapotable.
La décapotable ralentit, et son conductrice (je sais pas si on doit mettre féminin ou masculin...) aperçoit un garage sur le bord de la route. ils s'enfilent s'engagent.... sur la voie d'accès, arrête le véhicule et partent chercher le garagiste.

Le garagiste, un être primaire, frustre, velu et sale, s'approche de nos deux folles l'air goguenard :
- Qu'est ce que je peux faire pour vous les taffiolles ?

- Ben voila ,une petite lampe rouge vient de s'allumer sur la voiture et on sait pas pourquoi !

- pas d'inquiétudes les filles c'est juste un manque d'huile, on en remet et c'est fini on en parle plus !

- Oh comme vous êtes fort Monsieur le garagiste et avez vous de l'huile ?

- Yess, j'ai de la Castrol, et comme dit la pub : "avec Castrol on s'envolle !"

- Vous n'auriez pas plutôt de la Motul !!!