une tite tape et ça repart

Dans un cirque un dompteur de crocodile fait un N° exceptionnel :

il met sa tête dans la gueule du croco qui referme tout doucement sans la lui arracher il lui tape sur la tête le croco rouvre sa gueule et le dompteur sort sa tête indemne.

la foule en liesse applaudit

plus fort il enlève son pantalon et met son sexe dans la gueule du croco, celui-ci ferme lentement, puis s'arrête, lorsque le dompteur lui tape sur la tête, aussi sec il la rouvre, et le dompteur retrouve son sexe indemne.

la foule en délire applaudit a tout rompre.

puis le dompteur s'adresse à la foule en demandant si parmi celle ci il y a un volontaire pour faire la même chose ?

Silence de mort durant de longues secondes, puis une petite vieille au premier rang lève la main et dans un silence assourdissant dit :

- moi je veux bien essayer, mais pas trop fort la tape sur la tête !

lol ^^

looooooooooool

MDR

mdr !!!!!!

mdr

une vite fait :

Faut que je vous en raconte une bien bonne qui m'est arrivé au superu de mon coin :

Je venais d'acheter 1 gros sac de pedigre PAL pour nourrir mon fauve d'épagneul, lorsqu'une tite vieille m'apostrophe dans la queue menant à la caisse :
- vous avez un chien ?
kom j'avais pas envies de discuter, je lui répond :

- non c'est pour moi, je fais un régime !

- Ah bon vous mangez des croquettes pour chien, ca doit pas être bon, mais c'est pour quel régime au fait ?

- pour maigrir, je me rempli les poches le matin et des que j'ai faim j' en bouffe quelques unes ! la je reprend le regime car j'ai du l'arreter depuis que j'ai atterri aux urgences de l'hosto !

- ah bon et ça vous a mené aux urgences votre régime ? continue la petite vieille loquace

- Non non en fait je me suis fait renverser par un camion alors que me lèchais le cul au milieu de la rue !

lol noooobyyyy pfff tu en as encore beaucoup comme ca

plus que dans mon galill ^^

dimkiller je sens que tu es un habitué des vols, en avions bien sûr avec celle-ci tu vas te faire plaisir !

Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe. Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité.
Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver bien évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : " et encore merci pour la pipe !!! " ( vous ferez bien des envieux).

mdr

Mdrrrrrrr N0oobbyyy

trop fort NOoobbyyy

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- Mais c'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapotant délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton "putain de chat."

j'aime bien celle-ci :

Un mec au volant de sa voiture avec sa femme comme passagère
celle-ci :
- Au fait j'ai demandé le divorce....
le conducteur ne répond rien, mais se contente d'accélérer :
110 -> 120
sa femme :
- ben oui ca ne pouvait plus durer, et puis j'ai un amant depuis 2 ans...
120 -> 130
- de toute fa?on je t'ai toujours tromper, meme avec ton frère, et jojo ton meilleur ami...
130 -> 140
- de toute fa?on tu n'a jamais rien valu au lit ...
140 ->150
- Donc j'ai l'intention de demander la totalité de la maison principale...
150 -> 160
- ainsi que la résidence secondaire, tu ne voudrais pas que je passe mes WE dans la maison principale ...
160 -> 170
- et toi qu'est ce que tu comptes demander ?
lui :
- Rien j'ai tout ce qu'il me faut !
elle :
- c'est à dire ?
lui :
- la ceinture de sécurité et l'airbag !

xD elle vas mourir avent même de prend la maison

Un homme demande à son pharmacien :
- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît !
- Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
-L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
puis il se ravise et dit :
- Finalement mettez m'en un à la mayonnaise, car je me rabattrai surement sur un thon !

excellent

un poivrot rentre dans un bar, et demande 1 baby + un tit sky dans un dé à coudre, le barman médusé s'exécute et rapporte les deux sky, alors le poivrot laisse sortir de sa Poche, une petite souris qui descend le long de la manche sur le comptoir, elle prend le dé à coudre dans ses papattes et le boit cul sec, immédiatement imité par le poivrot, et les tournées identiques se suivent, se suivent ....lorsque le barman annonce le fermeture.

le poivrot ramasse sa..... souris, non, pas sa cuite dimkiller!, ça c'est déjà fait, et sort en titubant du bar, et là se vautre sur les poubelles pleines qui passaient la nuit dehors, faisant un barouf épouvantable dans la nuit calme, à ce moment un voisin ouvre sa fenêtre, et s'exclame:
- C'est pas un peu fini ce bordel, espèce de poivrot ( il a pas tout a fait tort, mais enfin...)
et le poivrot de rétorquer :
- Ta jeule, zi n'est po content da ga descendre, je te kaze la jeule !
et il se met en garde (bon ce po encore la garde à vue, mais pas loin ...)
et à ce moment la la souris sort de la poche en titubant et gerbant sur la manche, se met aussi en garde, avec ses tites papattes de devant( oui pasque avec les papattes de derrière ça s'appelle faire le poirier...) et rajoutte :

- mouai descend et amène aussi ton chat !....

ce un poivrot sans le sous dans un bar, qui interpelle le barman :

- Hips, gaarzon, je voa que zavez une teeete a aimer les pariis....

le garçon un peu surpris :

- oui ma foi !
- alors voala ze pari ke ze peux, hips!!, me mordre l'oeil gauche, un sky ?
banco répond le garçon, et le poivrot enlève son oeil de verre et le porte à sa bouche...., le garçon lui sert son wisky

un peu plus tard

-gaaarzoon, hips hips.., ze voa que zavez une....le garçon l'interrompt
- tu me l'a déjà faite !

-nan, ze paris ke ze peux me mordre l'oeil droit, hips !

le garçon se dit ce pas possible qu'il ait 2 yeux de verre, je m'en serai aperçu,
-banco fait le garçon

la le poivrot enlève son dentier et le fait mordre son oeil droit.....le sky arrive derechef sur le comptoir....

plus tard en fin de soirée....

et gaaarzon, hips, hips, hips, ze paris ke ze peu te pisser dessus sans te mouiller,sans parapluie, sans rien entre nous.....
le garçon après réflexion se dit que c'est pas possible qu'il ne voit pas ou est l'embrouille, et il accepte....

on aide le poivrot a monter sur le bar il commence à pisser, et le garçon s'exclame :
-MAIS JE SUIS TOUT MOUILLE !!!

et le poivrot :

- he ! on gagne pas a tout les coup, gaarzon !